Моя история. Опухоль головного мозга

Всем приветик!

Меня зовут Эльвира сейчас мне 22 года ,но история которая я сейчас расскажу началась когда мне было 16 лет

2018 год на улице январь месяц, закончились новогодние каникулы пора пришла идти в школу. Я выпускной 9 класс на носу уже экзамены, ОГЭ, мысли о поступлении. Проще говоря живу обычную жизнь подростка, но в один из дней я поняла что что то идет не так.

После долгой ночи решений тестов ОГЭ ,на утро я почувствовала ,что у меня болит голова .Нет ,не думайте ,что я сразу все поняла и побежала к докторам.Я просто выпила таблетку и вроде бы она даже помогла ,но лишь на время.Я списала всю эту боль на бессонную ночь и пошла спать.

Шли дни,недели боль то возвращалась ,то уходила ,в какие то моменты ее можно было и потерпеть ,а в какие то я просто не могла встать с кровати.

Когда я поняла ,что одна не справляюсь ,я рассказала маме о постоянной боли в голове ,мы ходили по врачам и все они давали разные заключения.Многие ссылались на переходный возраст ,кто то на проблемы с позвоночником.Потом начались обходы различных неврологов ,проверяли сосуды шеи и головы ,лечили остеохондроз ,давали заключения ,что я просто притворяюсь и хочу к себе внимания.

Боль становилась только сильнее,ко всему этому добавилась тошнота и рвота,я стала пропускать школу,перестала гулять и общаться с друзьями .

Февраль,март ,апрель я вспоминаю с трудом ,ибо чтобы хоть как то справиться с болью я старалась больше спать.

Я верила врачам ,думала раз они говорят ,что все хорошо, значит так и есть.

Но все изменилось в один прекрасный день я пришла со школы домой и сказала маме уже совсем в отчаявшимся состоянии ,что я больше не могу это терпеть ,боль была такая невыносимая, что я начала плохо видеть ,нарушилась координация, тяжело было даже думать.

И мама сама приняла решение отвезти меня на МРТ головного мозга и тогда стало известно ,что в моей голове опухоль с размером теннисный мячик.

Мне не сразу сказали что со мной не так ,но в глубине души я все поняла

Ведь достаточно было посмотреть на мою маму в этот день ,ее опустошенный взгляд, заплаканные глаза, долгий разговор с врачом выдали ее,но я решила отстраниться от этих плохих мыслей и поверить ,что все хорошо.

Всю ночь я не спала много думала даже не помню о чем ,но на следующее утро меня госпитализировали,в направление на моей карточке указали странное слово «cito».

Врачи в ДРКБ поставили предварительный диагноз фибриллярная астроцитома. Были проведены 2 операции лучшими детскими нейрохирургами. Первую операцию провел детский нейрохирург Дамир Искандарович, для того чтобы привести моё давление в норму, иначе я бы не смогла перенести основную операцию по удалению самой опухоли. Через неделю была проведена 2 операция, которую проводил Владимир Станиславович. Одна лишь операции шла 12 часов. Всю ночь все ждали утра с содроганием сердца,все молились чтобы я все таки очнулась.

Я проснулась где то в 3 утра ,с не понимаем ,что происходит и где я,я слышала лишь звуки медицинской аппаратуры ,я не помню как там все выглядело ,помню лишь звуки и голоса ,помню безумную жажду ,наверное ,я никогда так не хотела хотя бы глоточка воды.Медсестра подошла ко мне и грубым голосом сказала ,что пить мне нельзя ,тогда я начала просить ,чтобы позвали маму ,она опять грубым голосом ответила ,что сейчас ночь и она спит ,не надо ее беспокоить ,тогда я уже начала плакать и умолять чтобы она пришла и медсестра все таки позвонила в отделение нейрохирургии и сказала чтобы мама подошла. Я не помню какое состояние было у мамы ,помню лишь только ее дрожащий голос и как она держала меня за руку и говорила ,что все будет хорошо, я взяла с нее обещание ,что на утро она придет с бутылкой воды и она ушла ,она не могла остаться со мной ,ведь это реанимация. И потом начался самый ужас я заснула на какое то время ,проснулась от ощущения что в голове что то капает ,позвала медсестру она все посмотрела и сказала ,что все хорошо и ничего нет ,она чуть отходит и чувствую странные ощущения в ногах и в руках будто они мне больше не принадлежат ,начались покалывания и меня начало трясти я хотела закричать ,но в этот момент моя голова опрокинулась назад и я потеряла сознание ,проснулась от яркого света фонарика , судороги... ,это был ужас.На утро меня проверили исключили кровоизлияние.

В отделение я начала по тихонько приходить в себя .Я училась заново ходить, держать ложку ,короче все бытовые моменты мне пришлось учиться этому всему заново .Дни шли, все стало налаживаться.Я ходила на ЛФК ,не скажу что стало легче после этого ,но все же я ходила .Где то 12 мая меня выписали, т.е через неделю. После этих операций я заработала левостороний гимапарез и вынуждена пить таблетки от судорогов. Врачи решили раз опухоль была доброкачественная, то в химии я не нуждаюсь.

Проходит почти год и в январе 2019, я замечаю, что голова начала как то странно побаливать и я сразу же записалась на МРТ, и тут мне говорят, что на снимке ничего не понятно и отправляют меня снова в ДРКБ и там мне сообщают о рецидиви. Но я была как то морально готова, не знаю почему. Я сказала" ничего страшного, я готова!"

Провели опять очень сложную операцию, ведь нужно было сделать все очень аккуратно, ведь опухоль была расположена возле мозжечка. .Врачам пришлось идти по тому же шву ,что они сделали во время первой операции .Опять реанимации, судороги ,мама ,страх.Я молилась всем кому можно и нельзя только чтобы я дожила до утра.После операции мне так же пришлось заново учиться ходить, двигать руками. И тут я впала в депрессию.Я помню как я просыпалась только дойти до туалета и на перевязку и сразу засыпала .Если быть честной -я больше не хотела так жить .Мне было безумно больно морально и физически ,что я просто хотела уйти от всего этого .Я засыпала и отключалась на какое то время время от этого всего,я не понимала ,а что же будет дальше ,неужели так будет всегда.Но долго в таком состоянии я не пробыла,спасибо маме ,она старалась всеми силами мне помочь и хоть как то привести мое состояние в норму.И да,маленькими шажками ,я начала приходить в себя, наверное тогда я заставляла себя жить только ради моей мамы.

Когда я уже более менее начала ходить сама меня отправляют на этаж онкогемотологии, ведь из за того, что опухоль выросла и она стала злокачественной (анапластическая астроцитома WHO Грейд 3)и мне уже нужна была помощь онкологов. Мне было страшно. Я хотела учиться, общаться с друзьями и просто уже уехать домой. Но меня положили на курс лучевой терапии, чтобы не дать дальнейший рост опухоли. Лучевая терапия это не приятная процедура.тебя заводят в Я провела в этом удивительном мире 3 месяца и даже представить не могла, что даже такие малышки умеют быть такими сильными. Я понимала, что нужно стать намного сильнее и пройти этот путь с гордо поднятой головой, чтобы не произошло. Мое лечение шло, первые два месяца мне не разрешали уезжать домой на выходные ,чтобы не подхватить какой нибудь вирус ,болеть было нельзя .Нооооо когда я уже каждый обход спрашивала и умоляла отпустить меня на эти два дня выходных ,это свершилось и меня отпустили .Сказать ,что я была счастлива это ничего не сказать, уехать и отвлечься от всего было для меня как глоток воздуха .Прошли 3 месяца моего лечения,.Я не знала ,что ждёт меня дальше ,да и я перестала думать об этом.Я решила жить дальше.Выписали меня 3 мая в 2019 году.

Было ли мне тяжело? Да, даже очень .Было тяжело от непонимания ,что же будет дальше и как начать жить новой версией себя.Банально я не могла сама подниматься по лестнице ,в каких то моментах не могла сама себя обслуживать.Еще немало важную роль сыграли мои волосы, в моменте лишиться длинных шикарных волос для меня было еще тем испытанием .Тогда я закрылась от всех и думала ,что так будет легче ,но я ошибалась ,ведь именно благодаря моему окружению я смогла преодолеть все невзгоды.

Сейчас я живу свою самую лучшую жизнь ,в ней есть все,что мне нужно ,а самое главное это огромное желание жить.

Заключительный диагноз: Анапластическая астроцитома WHO Грейд 3.Левосторонний гемипарез.

Если тебе сейчас тоже тяжело как когда то и мне ,поверь это закончится ,да знаю тяжело, но даже самый плохой день заканчивается и начинается новый и только ты решаешь как его начнёшь.Выбор за тобой улыбнуться этому дню или закрыться от всего и жалеть себя.